Немного юмора

[ArieBer]

Всё чаще в и-нете сталкиваюсь вот с такими отзывами по ГБО, такое впечатление что люди реально сами не понимают о чём пишут.

**по своему опыту скажу:
на газу ездил пару раз лично за рулем - полное унылое говно, машина теряет мощности реально ощутимо,
если бы на газу было так всем хорошо, экономично и динамично ездить, почему в серийном автопроме нет чисто газовых двигателей? Прошу не писать про цены на нефть, есть же движки электро полностью, на батареях и тд, а газ по цене - сродни нефтепродуктам . Бензиновый ДВС рассчитан под бензин, в него не надо лить оливковое масло, или пихать куриный помёт, на нем нужно ездить на бензине.

Тем, кто утверждает, что нет потери мощности при установке ГБО, я готов лично предоставить 400 сильный автомобиль и устроить замер на дино стенде любом независимом, дабы не морочиться с секундомером либо софтом типа диномометра.

Последний параметр который тупо бесит - это запах. Сам пропан-бутан не пахнет, в него умышленно добавляют эту вонючую составляющую, дабы люди чувствовали утечку. Воняет и ГБО1 и ГБО5, тупо из-за человеческого фактора, кривых дорог, из-за постоянной тряски даже в городе расшативаются соединения как я подозреваю, да и сами баллоны могут травить. То, что "не е****т" - для меня аргумент неособо сильный.

Однозначно, против газа. Хотите экономить - купите гибрид или электромобиль. Или велосипед!!! и на СТО съэкономите, да или проездной на все виды транспорта, в конце концов, сможете и по земле и под землей кататься! ***

[game1xp1]

Немного юмора

Немного юмора

-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? *** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Обьявление в колхозе: ---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт. Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт: --- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу (показывает как бы косит). Братан сидит и смотрит. Он опятьь обьясняет. Таже самая история. Мужик уже психанул: ---Косарь бл"ть, коса наху", кошу. ---Лес, лесник, сру!

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

"Земля"..."Земля"!!! Я борт "4118"...топливо на нуле!!!...стремительн о теряю высоту!!!...сделайте хоть что нибудь!!!..."Земля"!!!..."Земля"!!!...
- Ну чо ты разорался???!!!слышу я ... слышу!!!... вычёркиваю..

"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

[Kobrin]

Сколько людей столько и мнений(((

[Неуч]

Ржака
https://www.youtube.com/watch?v=ql0ce2NY8GU

[Виктор]

Спасибо, посмеялся от души

[iraklimova3d]

Немного юмора

Немного юмора

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношени й
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

[Kellamere]

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

[Kellamere]

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

[Kellamere]

С утра, как обычно, веду дочку садик, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает: — Мам, а где ты работаешь? — В банке. Дочь, наморщив лоб: — Хомяком, что ли?

[Kellamere]

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственност и за страдания от роста цен на бензин.

[Kellamere]

-Пароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сова.
-Проходи.
-Пароль?
-Сорока.
-Не сорока, а сова. Проходи.

[Kellamere]

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ ”Патриот”.

[Kellamere]

Немного юмора

Немного юмора